***

.

Забил за клуб уже десять голов. Большинство - в кубке английской лиги. Харри Реднапп нарадоваться не может. Говорит, мол, охренительного форварда купили под Кубок Лиги! Да я и сам рад, ведь ещё полгода назад я и мечтать не мог, что буду клепать банки в ворота “Барнли”.
.

***

.
В клуб пришёл Джермейн Дефо. Конкуренция началась нешуточная. Доказываю, что я лучше его, добрее его, честнее и умнее. Перевожу бабушек через дорогу, бездомным собакам ношу кости, вступил в фонд “Против разнузданности и свистопляски”, по ночам ловлю беглых преступников и участвую в конкурсе на лучшее социальное граффити. Надеюсь, Харри Реднапп оценит это, и только я буду номером один в этой команде!
.

***

.
Финансовый кризис в разгаре. В команде грядут массовые сокращения. Уже уволили врача. Если кто-то получает травму, на поле выбегает Харри Реднапп и прикладывает подорожник. Тяжело было смотреть в перекошенные от боли глаза Ледли Кинга, которому гематому снимали клевером. Лазарет пополняется ежедневно. Массажиста МакДугласа тоже сократили. Теперь он работает на скотобойне. Я к нему недавно зашёл и сказал, что он - убийца коров. МакДуглас разгневался и кинул в меня коровьим глазом. Не попал.
.

***

.
Звонил Лёха Смертин. Просил занять до получки. В музее мадам Тюссо уже два месяца не платят. Лёха, конечно, держится. Чтобы хоть что-то заработать на рождественские праздники, ему пришлось переплавлять ногу воскового Гитлера в праздничные свечки и продавать их по фунту за штуку. Пропажу ноги обнаружили, но Лёха ловко сумел перевести стрелки на сторожа. Я тоже по совету Лёхи стараюсь таскать себе что-нибудь с работы. Всё-таки кризис. Недавно стырил оранжевые манишки и продал их Есипову и гренадёру Иванову. Теперь они смогут устроиться на стройку.
.

***

.
Моя депутатская деятельность продолжает кипеть. Выезжал недавно в ЦП ГМВЧ-23 Ленинского района, общался с сотрудниками объекта. Не понял, чем они занимаются, но обещал помочь с трубами и теплоцентралью. Они без энтузиазма восприняли мои слова и отобрали хлеб и соль, которые вручили мне на входе в объект.
.

***

.
Встретил недавно Антона Хазова. Он переходит в “Блэкберн” и приехал согласовать последние нюансы. Я был в шоке. Оказывается, владелец “Блэкберна” оставил завещание, согласно которому всё своё состояние он оставляет кошке Марте, а клуб на последние деньги обязан купить Хазова, причём, кошка Марта сейчас фактически является владельцем клуба. Недавно она вызвала Хазова к себе и поцарапала. По сути, те же методы работы с персоналом, что и в “Шиннике”. Антона это радует.
.

***

.
Вычитал интересную новость в The Sun. “Русский форвард юркого типа Александр Панов, сидя в своей избе под Костромой, объявил себя самым дорогим игроком за всю историю футбола. Оказывается, стоимость его сейчас составляет около двухсот миллионов евро, что на пятьдесят больше, чем сумма, которую предлагают арабские шейхи за Кака. Именно высокая трансферная стоимость мешает богатым клубам выкупить Александра у автомойки “Эллегия”, которая сейчас владеет всеми правами на Панова…” Очень интересная новость. Позвонил Панову, тот сказал, что он сейчас на просмотре в каком-то автосервисе.
.

***

.
Недавно в мой сад упал неопознанный летающий объект. Через два дня позвонил Алдонин и попросил выслать мяч, пущенный им на тренировке, обратно в Москву. Высылал.
.

***

.
Встретил Дуги Бримсона. Пообщался с ним. Оказывается, он больше не дерётся. Страховая компания, оплачивавшая его лечение, объявила себя банкротом. Только за последний год на пластырь, стоматологов, гипс, йод и зелёнку было потрачено порядка миллиона фунтов. Дуги сказал, что недавно он всё-таки не выдержал и полез в махач с младенцами из приюта Святого Павла, но у тех был крепкий хардкор, поэтому его погнали уже на второй минуте драки. Я ему дал телефон Есипова и гренадёра Иванова. Сказал, что те варят сейчас какие-то настои на основе брусники и тройного одеколона. По словам Есипова, настой называется “Рябинушка” и “он хорошо снимает хвори, заживляет побои и после него не рыгаешь”.
.

***

.
В Лондоне по утрам постоянные туманы. Перемещаюсь на ощупь. Всё время лапаю кого-то по дороге на тренировку, меня лапают. На тренировках из-за тумана вообще вакханалия творится. Ни черта не видно, но я ведь чувствую, что борюсь за верховой мяч с голым Дефо и толкаюсь в штрафной с пьяным Ленноном в норковой шубе. Один раз и я отличился - послал в туман вместо себя Есипова. Он там подрезал у кого-то часы и ключи от гаража. Сказал, что у гренадёра Иванова скоро день рождения.
.

***

.
Зашёл к Харри Реднаппу перед игрой с “Вест Бромвичем”. На столе у него лежали куклы Вуду в футбольной форме. Он тыкал в них иголки и орал: “Гумба-гумба-гумба!” Вообще, я давно замечал, что у него кризис с тренерскими идеями. Я не верю во все эти колдовские штучки, но нужно отдать должное Реднаппу - мальчишки, подающие мячи, весь матч жаловались на резкие боли в спине. Тренер “Вест Бромвича” сделал ответный ход: напоил куклу Реднаппа, и нашего тренера так развезло, что он попросил Вудгейта забросить его с аута в штрафную площадь соперника.
.

***

.
До сих пор не могу отшутиться по-английски в раздевалке. Меня это немного напрягает, но я учу английский, прогрессирую. Пока же я предпочитаю метод “немых” шуток. Если вижу, что в раздевалке все ржут, то я не стою в стороне, бросаюсь на Модрича и начинаю его шуточно мутузить и мазать зубной пастой. Иногда шорты Чорлуки прячу. Я им ещё покажу, кто главный шутник в раздевалке!
.

***

.
В Англии как-то скучно празднуют новогодние праздники, поэтому я решил самостоятельно устроить веселуху. Пришёл к вратарю Гомесу с салатом оливье. Когда мы опустошили весь таз, то пошли кидать в прохожих петарды. Вообще, я их называю “бомбочками”. Это классное развлечение - кидать в чопорных англичан “бомбочки”. Они же безвредные, только шумят много. Потом мы запускали фейерверки. Потом раздербанили морозильную камеру в моём холодильнике и сделали снеговика с лицом Самусёваса. Гомес не знает, кто это такой, но я ему объяснил, что это очень нетривиальная ржака. Полный угар, братцы!
.

***

.
Постоянно звонит Аршавин. Спрашивает, как там Венгер, чем он занимается. В общем, конопатит мне мозги по полной. Один раз я не выдержал и пошёл в офис “Арсенала”, чтобы Аршавин от меня наконец-то отстал. Захожу в кабинет, смотрю, сидит Венгер, изучает генеалогическое древо Аршавина. Ищет в его роду французов. Когда он нашёл в прапрадедах Аршавина испанского иезуита Диего Арсавона, то радостно воскликнул: “Уже теплее!” Вообще, он весёлый мужик этот Венгер. Узнал меня. Сказал, что верит только в меня и в Зевса.
.

***

Чорлука сдаёт матчи. После автогола в наши ворота он сорвал футболку и стал делать вид, что качает ребёнка. Я был возмущён этим фактом, хотя ещё больше я был возмущён тем, что остальные пересчитывали деньги в этот момент и не обращали внимания на позорное поведение сокомандника. Финансовый кризис…

Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца, и Роман Павлюченко не имеет к этому дневнику никакого отношения. Улыбайтесь!

как вам?